Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Какие года кризисные в семейной жизни». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Конец эмоциональной влюбленности
Помимо гормональной влюбленности как особого психофизического состояния человека, есть и влюбленность эмоциональная. И следующее закономерное событие в жизни пары, которое может спровоцировать семейный кризис, — это завершение эмоциональной влюбленности спустя 1–3 года отношений. Вероятнее всего, тут мы уже имеем дело с супружеской парой. Волна притягательности и жажда постоянного тактильного контакта, которые люди открывают для себя в браке, проходит, физическая сторона их жизни становится спокойнее, сдержаннее. Более того, за этот период иллюзий стало меньше: супруги уже очень хорошо узнали друг друга, открыли большинство «недостатков». И, как часто это бывает, мужчина и женщина недоумевают: «Сначала нам было так здорово, а сейчас как-то не очень, как же так? Как же нам вернуть это будто ушедшее «хорошо»?»
Что делать?
1. Важно понять, насколько человек совместим с вами. Безусловно, это нужно проверять еще до свадьбы, однако в ситуации кризиса полезно вновь поговорить об этом для того, чтобы выяснить направление дальнейшей работы над собой и отношениями. Если в связи с уходом эмоциональной влюбленности семья сталкивается с трудностями, нужно еще раз спросить себя: «Я хочу быть с этим человеком? Я люблю его? Мне посильно выдерживать его недостатки? Учусь ли я договариваться и принимать любимого человека или по-прежнему пытаюсь поменять супруга?»
Совместимость по интересам, может, и не так важна: один может ходить на танцы, а другой играть на гитаре. А вот по ценностям — очень важна: одинаковы ли, например, ваши духовно-нравственные ориентиры? Важно вновь поговорить и о совместимости на уровне самости: вы оба совы или жаворонки? У вас схожи режимы питания или кухня превращается в место выяснения отношений? Такой разговор поможет понять, что еще вы пока никак не хотите или не можете принять в любимом человеке, так что это мешает вам на пути к любви.
Помимо вышеназванных трех уровней — интересов, ценностей и самости, — в психологии существует деление на духовный, эмоциональный, физический и интеллектуальный уровни (ДЭФИ). Можно проанализировать ситуацию и с помощью этой схемы: где каждый из вас на этих уровнях, сходитесь ли вы? Совместимость на этих уровнях — это не обязательно стопроцентная похожесть. Это лишь означает, что людям комфортно друг с другом. Так, можно восхищаться умом супруга и признавать пониженную или, наоборот, яркую эмоциональность другого. А если что-то не стыкуется, нужно пытаться достучаться друг до друга, постараться объяснить, как для вас важно то или другое. Но, скажем вновь, нужно четко осознавать, что можно изменить, а что останется незыблемо, и это нужно будет принять.
2. Если вы понимаете, что в целом вам с этим человеком хорошо, что между вами много общего, многое вас объединяет и вы совместимы на разных уровнях, то в случае трудностей в отношениях нужно прорабатывать свои разногласия. Это можно сделать вдвоем, прибегая к чтению полезной литературы, договариваясь друг с другом. Можно пойти к батюшке, он может дать духовное наставление. Однако часто у людей в таких ситуациях нет сил выполнить наставление. Например, священник дает правильный совет: «Простите его или ее, примите недостатки». А как это — простить? Это большая работа: читать святых отцов о прощении, думать, осваивать техники прощения. Люди многого из этого не знают и не понимают, что значит простить. Простить — это забыть? Или не хотеть больше ругаться? И тут уже психолог может помочь прояснить ситуацию, действуя в связке со священником.
3. Однако если спустя 2–3 года вы всерьез задумались о том, что вы несовместимы, что вы противны друг другу, вы оказываетесь в более трудной ситуации. Развод Церковь, конечно, не благословляет, хотя, к сожалению, сегодня статистика разводов среди венчанных и невенчанных браков одинакова. Люди часто относятся к венчанию как к дополнительному обряду, а не к таинству, и чуда скрепления брака не происходит, оба супруга все равно живут обычной жизнью, т. е. как им удобно.
Сегодня часто можно слышать, как в массовой культуре людей поощряют бесконечно и скрупулезно проверять свою совместимость и, если они обнаружат хоть малейшие нестыковки, сразу расставаться. Подчас это приводит ко множеству трагедий, когда люди не хотят бороться со своими страстями, работать над собой, чтобы сохранить семью. На такие соблазны не стоит поддаваться. Если история действительно тяжелая, нужно обратиться к специалисту и пытаться проработать проблему глубинно, ведь она может уходить корнями в различные психотравмы детства, юности, которые искажают мышление, реакции человека и его поведенческие привычки. Нужно делать все возможное, чтобы найти общий язык и примириться. Но работать должны двое. Раз вы оказались в упряжке, то оба должны стараться. В любом конфликте в конце концов виноваты двое. И исправлять ситуацию возможно, только если каждый будет стараться стать лучше.
Отношения с родителями
Отношения с родителями часто становятся началом семейных кризисов. Родители могут влиять на супругов, вмешиваться в их отношения, учить жизни. До брака будущие супруги не всегда интересуются тем, какие отношения у второй половинки с ее или его родителями, в результате чего все это выясняется уже в браке.
Например, женщина после свадьбы вдруг выясняет, что муж привык каждую субботу ездить к маме обедать: «А как же иначе, мама обидится!» Или по первому зову срывается что-то чинить в доме мамы в момент, когда у семьи были совсем другие планы. Или муж вдруг узнает, что все ближайшие выходные он «должен» провести у тещи на даче.
Есть много семей, где жена жалуется на мужа, потому что муж предпочитает свою маму. И мама имеет над ним огромную власть. Есть семьи, где жена говорит, что для нее «мама — главный человек в жизни». Это, конечно, неправильно. Для создания семьи должна произойти сепарация от родителей, главное — на ментальном уровне, когда человек становится самостоятельным, берет ответственность за свою жизнь в свои руки, отвечает за свои поступки, не зависит от мнения других, включая родителей. Иначе он не становится взрослым, а ведь ребенок не может создать зрелые функциональные отношения в семье. Все мы знаем библейское: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Быт 2:24). Но оно часто, к сожалению, не исполняется: муж не умеет включать «сигнализации защиты», и мама так давит на его чувство вины, что он не может ей отказать. То же самое происходит и с женой, если она не ставит свою семью на первое место, душой оставаясь в семье родителей.
К сожалению, мамы часто очень ревностно воспринимают новую жизнь детей, особенно своих сыновей, и возникает противостояние. Мамы начинают обижаться, манипулировать, пытаются ставить себя на первое место. Есть известная, довольно грустная фраза: «Мать у тебя одна, а жен/мужей может быть много». Такое случается, какие бы дети ни были православные, какая бы мама ни была православная. Это уже не говоря о ситуациях, когда молодые супруги живут с родителями в одной квартире — множество бытовых несогласий может превратиться в бесконечный семейный кризис.
Что делать?
Кризис 7 лет семейной жизни
В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.
Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Кризис сорокалетних: любовь и интересы семьи на втором плане
Каждый из супругов рано или поздно свыкается с мыслью, что в браке нет понятия «Я», есть другое слово — «Мы». Но когда возраст партнеров приближается к сорока, у каждого наступает личностный кризис среднего возраста. Естественно, это прямо отражается на семейных отношениях. Теперь на первое место выходит «Я» каждого из партнеров, а интересы семьи отодвигаются куда-то на второй план. Муж и жена начинают замыкаться в себе, отдаляются друг от друга, кто-то может искать успокоение в алкоголе или в связях на стороне.
Как преодолеть?
- Важно понять, что кризис сорокалетних — временное «явление». Нужно попытаться вместе решить возникшие проблемы, вновь найдя точки соприкосновения.
- Если не получается решить проблемы, эффективной окажется помощь семейного психолога.
Кризисные года семейной жизни в браке
Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален. К кризису семейной жизни можно отнести практически любой длительный дискомфорт в отношениях.
Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью. Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями.
Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте. Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может по-разному:
- в ослаблении сексуального влечения;
- в меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент);
- в отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.
Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке. Также к распространенным чертам кризисов относят:
- частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
- обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
- намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).
В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:
- Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
- Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.
Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов:
- Финансовые трудности.
- Дефицит личного времени.
- Рождение ребенка.
- Повседневность и быт.
- Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение.
Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.
Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно – ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.
Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже — «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».
Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья – это не ты и он, семья – это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.
В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.
Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!
Кризис первого года брака
Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.
Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.
Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?
Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.
Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.
Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»
Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.
Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.
«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.
Проблемы первых лет совместной жизни
Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.
Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.
Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.